Luterilainen kirkkomme on tipahtanut kehityksen kelkasta. Ketä nykyihmistä Mooses kiinnostaa? Muistatteko, pensas palaa ja vanha partaukkeli hiippailee kiviset taulut kainalossaan alas vuorenrinnettä ja taivaasta alkaa sataa kansalle mannaa. Mannapuurollako meidän pitäisi muka kilvoitella globaaleilla uskonmarkkinoilla? Vieläkö kirkon pitäisi toimia sossuna ja jakaa ihmishylkiöille sapuskaa, villasukkia ja armoa? No ei totta Mooses! Nyt on pitäydyttävä tiukasti ajan hermolla, pappien pitää kiivailla homoista, lesboista ja transuista, että oikeat ihmiset pääsisivät taivaaseen. Kyllä oikeasti uskova tietää kuka menee taivaaseen hänen siivellään ja kuka konservatiivi tai liberaali heitetään tuliseen pätsiin.
Ja entä kirkonmenot? Kuulkaapas nyt kappalaiset ja apupapit! Ei teitä kukaan jaksa kuunnella puisella kirkon penkillä, ei varsinkaan sunnuntaiaamuisin heti kapakasta palattua. Kuka kestää kuunnella urkusoittoa krapulalääkkeeksi, ja vielä helvetillä pelottelua päälle. Kiitos vain, that’s not for me!
Kamalinta on, että saarnapöntössä voi kimittää nainen. Mitä akkapappi osaisi muka meille miesmenestyjille opettaa! Akathan tehtiin muistaakseni Mooseksen sääriluusta ja eikö se Hesekiel, vai oliko se Habakuk, käskenyt naisten olla seurakunnassa hiljaa, kun miehet puhuvat asiaa!
Tulee oikein ikävä lapsuuden Kilpi-sedän Raamattutuokiota. Muistatteko veljet, kun sedän piirtelemät tikku-ukot vaelsivat taululla laveaa tietä helvettiin? Ja kaikki Ilmestyskirjan jakeet Kilpi-setä posmotti päälle ulkoa.
Koska kirkko ei ymmärrä innovoida itseään, olen päättänyt ojentaa pyyteettömästi auttavan käteni piispoille, kirkkoherroille ja ylimääräisille kappalaisille. ”Uusi katekismus” on viime vuosituhannelta, vuodelta ysiysi. Mikä muu organisaatio voi jähmettyä paikoilleen alati muuttuvassa toimintaympäristössä, jossa asiakasjoukkojen tartuntapintojen hakeminen on elinehto!
Tein kirkolle ilmaiseksi ajanmukaiset käskyt, kymmenen pykälää. Niitä noudattamalla jokainen ihminen voi luoda ikioman taivaansa maan päälle. Leiviskäänsä ei saa haudata maahan, se on pistettävä osakkeisiin, kvartaalikasvukäyrän pitää sojottaa aina koilliseen.
Modernin kirkon osaaja-menestyjä on televisioista tuttu ihastuttava pelle, Teemu-piispa. Hän on pyörittänyt kirkkoherruutensa ohella Huippuvalmennus osakeyhtiötä, yliopistojen preppauskursseja myyvää firmaa. Ei ihme, että Teemu-piispan oman kirkon saarnapöntössä Kallion rahvasta on valmentanut peräti Jii Sarasvuo -tuo ylivertainen menestystä myyvä profeetta. Yksi hyvä lause ja 30 000 euron lasku, siinä meille muillekin tavoite. Kaikkihan muistamme Jari-profeetan parhaat teesit: Kärsimys on oma valintasi! Sä jaksat mitä haluat! Muista nämä, sinä turhista kitisevä valittaja.
Kas tässä ovat päivittämäni uudet käskyt:
Minä olen kolmiyhteinen Jumalasi ja Herrasi: Mammona, Ahneus ja Röyhkeyden henki. Älä pidä muita jumalia ja unohda se Isä Taivaan, tai teen sinusta sosiaalipummin.
Älä höpötä minun nimeäni turhaan, älä kovalla äänellä, äläkä varsinkaan julkisesti. ”Voi Perkele, että tuli taas niin saatanasti fyrkkaa,” piisaa minulle iltarukoukseksi.
Muista pyhittää jokainen päivä työlle. Anna höhlien huilata sapattina.
Kunnioita, kehu ja pokkuroi pomoja ja muuta vallasväkeä että vaurastuisit, ylenisit uralla ja kauan eläisit maan päällä.
Tapa harkitusti. Valikoi kohteet tarkoin: vääräuskoisia, alempirotuisia, tyhmiä ja rumia kyllä riittää, kun aika on sopiva ja käsky käy.
Kun käyt vieraissa, katso, ettei Seiskan valokuvaaja ole sängyn alla.
Varasta lakeja kunnioittaen, mieluiten köyhiltä! Kehitä firmallesi palvelu- ja tiedonsiirtomaksut, varaus-, toimitus-, laskutus- ym. maksuja unohtamatta. Palvele auliisti asuntovelkaisia ja dementikkoja. Hoida heidän omaisuuttaan viisaasti ja ota sieltä se, joka sinulle kuuluu. Kahmi myös optiot, ylimääräiset eläkkeet ja tietenkin ero- ja kädenpuristuspalkkiot.
Ällös valhettele! Kuiskaa huhut ja juorut luottamuksella. Jos jäät kiinni ja kohde suuttuu, haasta hänet oikeuteen ja vaadi korvauksia kunniasi loukkaamisesta.
Älä himoitse liian näkyvästi kaverisi taloja, vuokrayksiöitä, veneitä, rotusonneja, Bemaria tai akkaa. Jos ne sinulle joutuvat, varmista ensin tavaran laatu laatusertifikaatteja myyvässä firmassa ja Attendo-Mehiläisessä.
Ole julkiarmelias ja hyvä ihminen! Kartuta kolehtia, asetu eturiviin ja hymyile kun sinua kuvataan. Palkkaa itsellesi korkeakoulusta henkilökohtainen ansioluettelon paisuttelija. Niillä on alan päivitettyä syväosaamista ja naurettavan pienet palkkiot.
”Aamen”, sanoi Kilpi-setä 50-luvulla seurakunnan poikakerhossa ja veti mustan baskerinsa takaraivolle.
Kari Uusikylä 
Arvostamani emeritus proffa ampuu nut kovilla, vaikka leikillään. Minun huumorintajuni ei kyllä oikein tähän yltänyt. Et kai ole sovinisti Kari? Puheet kirmittävistä akkapastoreista on vitsinäkin huono ilmaus. Loukkavaa. Tämä kirjoitus oli tyylilajiltaa aika hämmentävä vaikka yliampuvaa satiiria yrittikin olla.
TykkääTykkää
”Akka” on täällä Pohjanmaalla arkikieltä. En ikinä käytä sanaa, mutta tähän satiiriin sen laitoin. Ymmärrän hyvin, että tyylilajista kaikki eivät pidä. Jutussani on syvällisempi sanoma, tai ainakin yritys. En ole naisvihaaja en sinne päinkään. yst KU
TykkääTykkää